1.Самого большого леща поймала Зинаида Петровна, забывшая разбудить Иннокентия Павловича на рыбалку. 2.- Дорогой, помнишь ты в прошлом месяце на рыбалку ходил? - Ну помню, а что? - Так звонила какая то щука и сказала что у неё через 9месяце нерест.
Отец нaстaвляет сынa перед выездом нa курорт: - Ты ж сынок тaм осторожно. Девчaтa сейчaс гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дaй Бог подхвaтить кaкую-нибудь зaрaзу! Приедешь домой - зaрaзишь жену, онa - меня, я - мaмку. А ты ж нaшу мaмку знaешь - вымрет все село!!!
Попaли к дикaрям фрaнцуз, немец и русский. Вождь и говорит им: - Для вaс будет зaдaние. Кaждый выберет себе по женщине, с которой он будет зaнимaться любовью. Тот у кого бaбa вспотеет последней, проигрaл и мы его съедим. А теперь выбирaйте. Фрaнцуз выбрaл себе бaбу с большими грудями. Немец выбрaл ту, которaя пожирнее. А русский с перепугу нaпился.. А потом выбрaл ту, которaя скромно стоялa в уголке. Ну и нaчaлось состязaние. Бaбa фрaнцузa вспотелa через 5 минут. Бaбa немцa - через 15. Русский е%%т свою полчaсa, чaс, двa... a толку никaкого.. Тут фрaнцуз с немцем кричaт: - Эй, вождь, в чем дело? Порa русского есть. Тут рaздaется голос русского: - Нaконец-то кaпли нa ней появились!!! Все племя рaдостно зaкричaло.... И съели немцa!!! Русский: - А почему немцa? Ведь он рaньше меня упрaвился!! Вождь: - Дa понимaешь, когдa резиновaя бaбa стaлa плaвиться - все племя о%уело!!! Нет такой последней черты, за которую бы не ступала нога русского человека.
По правилам настоящей рыбалки рыба не клюет по 10 причинам: 1. Сегодня слишком холодно. 2. Сегодня слишком жарко. 3. Придурки на моторке распугали всю рыбу. 4. Придурки на соседней лодке перекормили рыбу приманкой. 5. Рыба нерестится. 6. Рыба отравлена сточными водами. 7. Здесь клюет только на домашних опарышей. 8. Еще не то время года для рыбалки. 9. Уже не то время года для рыбалки 10. С нашим правительством клевать и не может
semenow, MAlex, Оба этих суеверия опроверг позавчера на ебун-горе))) Взял и мешок и фотоаппарат и весы)) Отловился от души. Итог 9 судаков. Кончились снасти, все поотрывали о бровку. Мизантроп.
Она встала в пол шестого утра, тихо переползла через мерно похрапывающего мужа… Обула шлепанцы, одела халат, вышла в прихожую… Острым ножом искромсала заколенники, об нежное колено сломала удочки и спиннинги…Выкинула в мусоропровод блесны и крючки, в унитаз – опарышей и червей… После всего этого она, глубоко вздохнув, снова нырнула под одеяло и нежно прижалась к любимому… Жить ей оставалось ровно полчаса…
По берегу реки идет девушка и видит сидит с удочкой мужик, а на голове кирпич. Девушка донимает мужика распросами зачем кирпич. Мужик естественно на распросы никак не реагирует. Потом говорит – Вот если ты мне отдашься, я конечно раскрою свой секрет. После некоторых раздумий девушка соглашается, все проходит на высшем уровне, после чего она спрашивает – Зачем же всетаки кирпич? Мужик невозмутимо отвечает – Да вот на удочку не фига а на кирпич уже пятая!!! Нет такой последней черты, за которую бы не ступала нога русского человека.
Спиннингисты не любят нахлыстовиков, во – первых за то, что нахлыстовики умнее, красивее и ловят больше рыбы, поэтому спиннингисты распускают слухи о том, что они ловят больше нахлыстовиков, но меньше губят. Все персонажи и события описанные ниже плод вымысла автора, все их сходство с реальностью не более чем случайность. Одна группа спиннингистов много за тайменем ездила, а ловила мало. А что ловили, то отпускали, потому что из извечной спиннингистской жадности поделить между собой не могли, опять же выдавали себя за гуманистов и ценителей природы. Решили взять с собой нахлыстовика, если он поймает много рыбы, то тогда мы хоть тайменя поедим, а если не поймает, то подтвердит великое спиннинговое преимущество. Стали нахлыстовика звать, те, что поумнее, говорят: «На фиг надо». Спиннингисты водки предлагают, на лодке кататься, свежий воздух, пейзажи. Тут самый глупый нахлыстовик не выдержал и спрашивает: - А бить будете ? - За что? - За то что нахлыстовик. - Не будем. - А если рыбу споймаю. - Не будем. - А за что будете? - Ну если храпеть будешь громко, вредные газы испускать, рыбу убивать и гомосексуальничать. (Сам велиК.К.ий спиннингист утверждает, что нахлыст неотделим от содомии). Делать нечего, взял нахлыстовик противогаз (если в нем спать, то окружающим храпа не слышно), пробок два десятка и брома килограмм (больше не было), еще двух Томасов и много мушек. До реки ехали долго, по дороге выпили всю водку и весь одеколон. Приехали очень злые и сразу пошли на рыбалку. Рыбы поймали много, точнее рыбу поймал нахлыстовик, но поскольку все нахлыстовики добрые, то рыбу у него отобрали. Впервые за долгие годы походов спиннингисты ели свежую рыбу, поскольку рыбы было много, то спиннингисты обожрались до поноса. Пропоносившись, избили нахлыстовика за то, что кормил всех тухлой рыбой и при этом сам не поносил (нахлыстовик был хотя и глупый, но рыбы поймал за долгие годы много, соответственно много раз поносил, и поэтому ел рыбу в умеренных количествах). На следующий день нахлыстовик встал пораньше и сразу поймал большую рыбу, рыба громко сопротивлялась и разбудила спиннингистов, они сначала навалили нахлыстовику за то, что всех разбудил, потом отняли у него рыбу, по очереди насаживали ее на блесны и вываживали, рыба сдохла. За убийство прекрасной и сильной рыбы нахлыстовика избили. На следующий день нахлыстовика избили за то, что он на рыбалку не пошел и рыбу не поймал, в драке изорвали в клочья нахлыстовый шнур, сломали палку и погнули катушку. Вечером, кушая тушенку, подогретую на костре спросили нахлыстовика: «А ты братец часом не еврей?», узнав что нет, сиильно избили за то, что лишил всех законного повода для издевательств. Избитый нахлыстовик сказал, что он еврей, решив что если его будут бить за это, то за рыбалку не будут, глупый. Естесственно его избили за то, что скрыл, что он еврей, но не сильно, спать хотели. Ночью нахлыстовик спал очень плохо, во-первых потому что в противогазе и с пробкой в одном месте спать трудно, во-вторых потому что вокруг громко храпели и сильно пахли спиннингисты, к тому же бром не оказывал должного терапевтического эффекта. Наутро нахлыстовик стал чинить снасти, палку он связал резинками для денег и проклеил соплями, вместо катушки взял пустую бутылку, а шнур решил сплести из шелка и кружев, распустив на нитки шелковые кальсоны и кружевной корсет. Когда спиннингисты увидели нахлыстовика без кальсон и корсета, то его избили, за то что он ненастоящий еврей, потом взяли ножик и привели все в соответствие, правда слегка перестарались и лишку отхватили, получился не еврей, а мусульманин. Пришлось избить. На следующий день, во избежании побоев, нахлыстовик наврал, что у него день рождения. Его избили за то, что скрыл. Потом послали за рыбой, нахлыстовик поймал каждому спиннингисту по рыбе в подарок, ведь на день рожденья дарят подарки. Спиннингисты радовались как малые дети, они дергали нахлыстовика за уши, пока не оторвали. Потом насадили тайменей себе на блесны и стали вываживать, большинство тайменей убежало, тех что не убежали, убили и съели. За это бить нахлыстовика не стали, праздник у человека все-таки. В подарок пытались пришить, отрезанное накануне. На следующее утро нахлыстовика не били, он с вечера переправился на ту сторону на лодке, а другой лодки у спиннингистов не было. Они бегали по берегу и размахивали руками на манер отца Федора, глупый нахлыстовик пожалел спиннингистов и набив лодку рыбой переплыл к спиннингистам. Его сразу сильно избили, рыбу выпустили, предварительно отрезав у нее плавники, чтобы другие не поймали. Рыбы поплыли вниз по течению кверху брюхом, догадайтесь, кто получил по шее за загубленную рыбу? На следующий день нахлыстовик спрятался в палатке, его сложили вместе с палаткой в чехол, а потом долго искали, не найдя плюнули и поплыли дальше. Спустя неделю выплыли к месту встречи с вертолетом. Слегка поумневший нахлыстовик притворяясь палаткой благополучно переждал до большой земли. В аэропорту он нашелся, зная что при людях спиннингисты драться не будут, но его засунули обратно в чехол и сыграли им в футбол, в баскетбол и в керлинг. Потом сдали в багаж. За время похода нахлыстовик поймал и загубил семьдесят шесть тайменей. Спиннингисты ни одного. Нет такой последней черты, за которую бы не ступала нога русского человека.
