Маленький сынок вбегает в комнату к маме и горько рыдает. Мама спрашивает: - Сынок, почему ты плачешь? Сын, сквозь слезы: - Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла. Мама, улыбаясь: - Ну, так а что тут плакать, сыночек? Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! - Так я и засмеялся!!!
Добавлено (14.10.12, 13:14) --------------------------------------------- Футболку нннннада? Искал себе в интернете и нашел такую. Думаю может и куплю.
Сижу в туалете, читаю, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю: - Ну что, как дела, мой мохнатый друг?! Батя из комнаты: - Это ты с кем там разговариваешь?
Мы на платник вновь собрались и, набрав с собой харчи, по машине рассосались и помчалися в ночи. Ещё затемно приехав и, путёвки прикупив, очень быстро в тему въехав, постояли, покурив. Свои снасти разложили, кофейку-чайку попив, место ловли прикормили, словно званый стол накрыв. На крутом и мощном джипе кто-то тихо подкатил "я заказывал, я в VIPе"-он охране сообщил. Те шлагбаум поднимают, заказной бумаге вняв, и машину запускают, чаевые с него взяв. Из машины вылезает и мобильник достаёт, видим, номер набирает и жУвачку в рот кладёт. В лакированных ботинках и цивильном пиджаке, как на свадебных картинках в дорогущем бутике. На мостках расположился незнакомый этот чел, в большом стуле развалился и полярики надел. Достаёт какой-то тюбик, вновь мобилу достаёт и, надев себе картузик, разговор такой ведёт. "Вы мне только подскажите - что намазать им и как? всё, спасибо, извините, я вас понял- не дурак". Видим, удочки смастрячил и, надев очки опять, он плетёнку присобачил либров эдак двадцать пять. Так кого же он собрался этой снастью изловить? Я со стульчика поднялся и пошёл порасспросить. "Добрый день, ну как успехи?"-я ему вопрос задал, он, не чуя здесь потехи, разговор наш поддержал. Про футбол поговорили, за компашку покурив, и как наши победили, португальцев уложив. Я, всё это созерцая, и не зная, где подвох, задней мыслью понимаю:перед нами, братцы, лох. Он в рыбалке не фурычит, он же в ней ни в зуб ногой, и себя лишь только мучит, тратя целый выходной. Вдруг мы слышим- колокольчик где-то рядом зазвенел, наш сосед как будто гонщик к своей снасти подлетел. Что за хрень ему ввалила, в дугу удочку согнув? Аж дыханье прихватило-мы стояли, не моргнув. Нефига себе рыбёшка! Только руки развести- это карпик не на трёшку, этот больше десяти! Почему лошарам этим мисс Фортуна так и прёт? Подтвердилася примета:дуракам всегда везёт.
— Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. — Да ты не бойся, Наташа, это не больно. — А Ленка сказала, что больно. — Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. — Я стесняюсь. — Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. — А ты можешь не смотреть? — Как же я попаду, если смотреть не буду? — А ты наощупь. — Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам.
Экзамен. Профессор: ну, и последний вопрос - какого цвета учебник, по данному предмету. Шепот с дальних парт: Нифига себе! вот валит..
Декабрь 2012 года - состоялся конец света. Декабрь 2013 года - русские празднуют первую годовщину конца света.
Студент сдает экзамен. Препод: — А теперь ответьте мне: как сделать аборт корове? Студент в изумлении: — Мдаааа, Семен Николаич, ну вы и влипли... конечно.. Кто с чем к нам и зачем, тот от того и — того. Правила форума.Справка по форуму.
Петух увидел курицу, вращающуюся на гриле: -Вашу мать! В деревне яйца нести не кому,а она на каруселях катается... ----------------------------- Каждое утро, ровно в 6:00, моя нежная сопящая рожица как по волшебству трансформируется в недовольное опухшее е*ало... ---------------------------------------------------- МУЖ КАЖДОЕ УТРО ПРИНОСИТ МНЕ КОФЕ В ПОСТЕЛЬ... МНЕ ОСТАЁТСЯ ТОЛЬКО ПОМОЛОТЬ И СВАРИТЬ... ----------------------------------------
Прошу прощения если не в тему. Но на сайте магазина есть форум, прошу туда тоже заглядывать. Создавать темы и обсуждать. Не забывайте что мы, работаем для вас, и ваше мнение для нас важно, в отличиии от других магазинов. Спасибо. Я ваши подписи читал)
Наше предприятие расположено возле поста ГАИ. Напротив, как положено, стоянка дальнобойщиков. На посту прижился пес, обычный, серый, породы двортерьер. И завелась за ним привычка, каждую машину, которая была остановлена и после проверки документов собиралась продолжать движение, этот пес нещадно облаивал, причем становился перед машиной и не реагировал ни на сигнал, ни на попытку тронуться с места. Так вот, однажды ночью, дальнобойщики поймали этого пса.... 8 утра. Картина маслом. Все тот же пес, все та же история. Только на лбу у пса приклеена кокарда, а хвост покрашен в черно-белую полоску. Лежали все, в том числе и гаишники.
Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку ... а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в "Рыболов". А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку. Со слов ребят-менеджеров: - Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!!!
У приятелей был попугай породы Ара. Он такой большой, красивый, с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать, и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным, если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол, и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть, чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту. Кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него. Кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?" Кот три дня сидел под диваном.
- Что там за шум на улице, Бэрримор? - Это гей-парад, сэр. - И чего же они требуют, Бэрримор? - Однополой любви, сэр. - Им разве кто-то запрещает? - Нет, сэр. - Так почему же всё-таки они шумят? - П......сы, сэр.
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры: - Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии? - О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз". Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два". И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: "Три" - и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное… - И что же? - И он сказал "Раз". Кто с чем к нам и зачем, тот от того и — того. Правила форума.Справка по форуму.
