Рыбалка и охота
в Камышине
Четверг
28.03.24 17:07
| RSS Главная | Юмор. - Страница 6 - Форум
[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Подписки · Поиск · RSS ]
Форум » Рыбацкий форум » Беседка » Юмор. (Анекдоты, прикалюхи, забавные истории.)
Юмор.
-=Альфонс-Заде=-Дата: Воскресенье, 17.04.11, 16:48 | Сообщение # 101
Авторитет
Группа: Члeны kлубa
Сообщений: 1417
Награды: 35
Репутация: 96
На рыбалке

Прикрепления: 4771528.jpg (184.4 Kb) · 6621964.jpg (26.0 Kb) · 8696761.jpg (27.4 Kb) · 2848356.jpg (92.7 Kb)
 
Блог -=Альфонс-Заде=-
КузьмичДата: Воскресенье, 17.04.11, 17:03 | Сообщение # 102
Авторитет
Группа: Пользователи
Сообщений: 3065
Награды: 40
Репутация: 288
Откуда: 34

На рыбалке
Прикрепления: 7594979.jpeg (52.7 Kb)


То, что я должен записано в налоговом кодексе, все, что не должен в уголовном. Остальное - по моему усмотрению!
 
Блог Кузьмич
xelfrДата: Воскресенье, 17.04.11, 17:28 | Сообщение # 103
Любитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 35
Награды: 0
Репутация: 0
Откуда: камышин

На рыбалке
Quote (Кузмич)
Нормальный язык не хуже других

никто и не говорит что он плохой, просто смешной)) особенно в объяснении как делать поролонку
 
Блог xelfr
КузьмичДата: Воскресенье, 17.04.11, 17:31 | Сообщение # 104
Авторитет
Группа: Пользователи
Сообщений: 3065
Награды: 40
Репутация: 288
Откуда: 34

На рыбалке
Quote (xelfr)
просто смешной

Лично я ничего смешного не заметил >(


То, что я должен записано в налоговом кодексе, все, что не должен в уголовном. Остальное - по моему усмотрению!
 
Блог Кузьмич
vidokДата: Воскресенье, 17.04.11, 20:03 | Сообщение # 105
Ас
Группа: Члeны kлубa
Сообщений: 301
Награды: 7
Репутация: 1
Откуда: Камышин

На рыбалке
xelfr, не "хохляцкий", а украинский dont (без обид)

Кто знает - тот поймет, кто не поймет - тому не надо знать.
 
Блог vidok
crazyfisher1Дата: Воскресенье, 17.04.11, 21:56 | Сообщение # 106
Авторитет
Группа: Проверенные
Сообщений: 7378
Награды: 62
Репутация: 393
Откуда: Камышин

На рыбалке
Кузмич, vidok, вы шо хлопчики, почему хохлам можно нас маскалями кличить, а нам хохлов хохлами нельзя. Или может давайте начнём негров афроамериканцами называть, чтоб им несчастным не обидно было. Или вы считаете, что назвав хохла хохлом вы разжигаете межрассовую вражду между нашими народами. Или может быть вы считаете, что на фоне улучшения политической атмосферы между нашими государствами, называть хохлов хохлами аполитично. >( Я например так не считаю.

Я твой морьмищка река шатал :)
(Сорикь Матагян)
 
Блог crazyfisher1
КузьмичДата: Воскресенье, 17.04.11, 22:26 | Сообщение # 107
Авторитет
Группа: Пользователи
Сообщений: 3065
Награды: 40
Репутация: 288
Откуда: 34

На рыбалке
crazyfisher1, Разговор шел не о хохлах и москалях а о языке.Читай внимательней.

То, что я должен записано в налоговом кодексе, все, что не должен в уголовном. Остальное - по моему усмотрению!
 
Блог Кузьмич
crazyfisher1Дата: Воскресенье, 17.04.11, 22:37 | Сообщение # 108
Авторитет
Группа: Проверенные
Сообщений: 7378
Награды: 62
Репутация: 393
Откуда: Камышин

На рыбалке
Кузмич, Я всё внимательно прочёл, что язык, что нация, смысл тот же и не надо изворачиваться.

Я твой морьмищка река шатал :)
(Сорикь Матагян)
 
Блог crazyfisher1
-=Альфонс-Заде=-Дата: Воскресенье, 17.04.11, 22:41 | Сообщение # 109
Авторитет
Группа: Члeны kлубa
Сообщений: 1417
Награды: 35
Репутация: 96
На рыбалке
Ну вы ещё подеритесь ,горячие финские парни.Здесь тема юмора а вы о чём. friends
 
Блог -=Альфонс-Заде=-
КузьмичДата: Воскресенье, 17.04.11, 22:46 | Сообщение # 110
Авторитет
Группа: Пользователи
Сообщений: 3065
Награды: 40
Репутация: 288
Откуда: 34

На рыбалке
Quote (xelfr)
хохляцкий езык это амдец какой то

Quote (xelfr)
никто и не говорит что он плохой, просто смешной

Прочти еще разок.


То, что я должен записано в налоговом кодексе, все, что не должен в уголовном. Остальное - по моему усмотрению!
 
Блог Кузьмич
КузьмичДата: Воскресенье, 17.04.11, 23:13 | Сообщение # 111
Авторитет
Группа: Пользователи
Сообщений: 3065
Награды: 40
Репутация: 288
Откуда: 34

На рыбалке
http://www.leonidbykov.ru/fight/mp3/Nich_yaka_misyachna_video.rm
Ну и какой здесь амдец,и где смеяться?


То, что я должен записано в налоговом кодексе, все, что не должен в уголовном. Остальное - по моему усмотрению!
 
Блог Кузьмич
HamonДата: Понедельник, 18.04.11, 15:51 | Сообщение # 112
Авторитет
Группа: Администраторы
Сообщений: 3130
Награды: 29
Репутация: 197
Откуда: Камышин

На рыбалке
Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?! "

Кто с чем к нам и зачем, тот от того и — того.
Правила форума. Справка по форуму.
 
Блог Hamon
КузьмичДата: Вторник, 19.04.11, 14:48 | Сообщение # 113
Авторитет
Группа: Пользователи
Сообщений: 3065
Награды: 40
Репутация: 288
Откуда: 34

На рыбалке
Отрывки из школьных сочинении

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну

Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и Кутузов

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."

"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр

Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.


То, что я должен записано в налоговом кодексе, все, что не должен в уголовном. Остальное - по моему усмотрению!

Сообщение отредактировал Кузмич - Вторник, 19.04.11, 14:49
 
Блог Кузьмич
КузьмичДата: Среда, 20.04.11, 16:08 | Сообщение # 114
Авторитет
Группа: Пользователи
Сообщений: 3065
Награды: 40
Репутация: 288
Откуда: 34

На рыбалке
Отрывки из объяснительных

- Я вышел в коридор без спроса во время урока с целью справления человеческих надобностей;

- Я отсутствовала вчера на занятиях так, как за день до этого на прогулке с собакой слишком много выпила (почти без алкогольных напитков) и по этому не смогла утром подняться.

- Я опоздал на урок метематики потому, что на перемене ходил в туалет и защимил себе ширинкой то, чем это делал.

- Мы с другом отсутствовали на первой паре потому, что застряли в туалете, он ногами, а я головой.

- Когда я ехал на маршрутке на учебу мне дали дверью по уху и мне пришлось обращаться в травмпункт.

- Меня выгнали с урка химии за разглашение очевидных фактов. Я сказал учительнице что на старая мапразматичка и дура, а она почему-то обиделась и выгнала меня из кабинета.

- Мы пробрались в спорт зал в свободное время что бы улучшить свою физическую форму, а точнее поспать.

- Я отказываюсь учавствовать в субботнике, потому, что у меня нет денег на нарощенные ногти, волосы и шпильки.

- Мне врач запретил поднимать что либо тяжелее ста грамм, по этому я не ношу в училище учебники и другие не нужные вещи.

- В современном мире телефон не средство связи, а продолжение человеческой личности, в связи с этим я не могу с ним расставаться даже на минуту.

- В моей голове живут тараканы, а не мозги, так что на учебе мне делать нечего, пото что вы не умеете учитьтараканов.


То, что я должен записано в налоговом кодексе, все, что не должен в уголовном. Остальное - по моему усмотрению!
 
Блог Кузьмич
рыбакДата: Четверг, 21.04.11, 21:54 | Сообщение # 115
Авторитет
Группа: Проверенные
Сообщений: 1023
Награды: 13
Репутация: 68
Откуда: Камышин

На рыбалке
Мужик покупает в киоске сигареты.Продавщица протягивает ему пачку с надписью «Курение приводит к импотенции». Мужик, шарахаясь от неё как чёрт от ладана- Нет, нет, девушка, дайте лучше рак лёгких или инсульт!

Все великие дела начинаются не со слов "Я хочу! Я смогу!", а со слов "Да пох, давай попробуем!"
 
Блог рыбак
FeniksДата: Понедельник, 25.04.11, 01:34 | Сообщение # 116
Авторитет
Группа: Модераторы
Сообщений: 2132
Награды: 36
Репутация: 165
Откуда: Камышин

На рыбалке
Удачного просмотра. Грузится не быстро, но этого стоит, злой дядька. :D Смотрть до конца: http://www.worktobejudged.com/strippause/peca.html

Рыболовный магазин: Отличный улов - г. Камышин, 3 мкр, д. 12\13 Режим работы: Пн-Пт: С 9-00 до 18-00, Сб-Вс: С 9-00 до 15-00
 
Блог Feniks
valdemarДата: Понедельник, 25.04.11, 08:59 | Сообщение # 117
Авторитет
Группа: Члeны kлубa
Сообщений: 1126
Награды: 56
Репутация: 113
Откуда: Камышин

На рыбалке
Народная мудрость: в каком бы районе ты ни поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом.

Никакой ветер не может быть попутным, если не знаешь куда плывешь!
 
Блог valdemar
valdemarДата: Понедельник, 25.04.11, 09:01 | Сообщение # 118
Авторитет
Группа: Члeны kлубa
Сообщений: 1126
Награды: 56
Репутация: 113
Откуда: Камышин

На рыбалке
Интересно, кому и какую надо дать взятку, чтобы в стране и впрямь началась борьба с коррупцией?

Никакой ветер не может быть попутным, если не знаешь куда плывешь!
 
Блог valdemar
КузьмичДата: Пятница, 29.04.11, 23:30 | Сообщение # 119
Авторитет
Группа: Пользователи
Сообщений: 3065
Награды: 40
Репутация: 288
Откуда: 34

На рыбалке
О чем думают женщины....

***Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!
***Мама спит - она устала Это я её достала!!! Я не буду унывать Пойду папу доставать!
***В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.
***Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"
***Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? - Вылезай из-под кровати,придурок!...
***Только в Украине человек может платно учиться ,платно лечиться,и бесплатно работать!!!
***Ну и что,что грудь маленькая,зато бусы ровно ложатся:)
***Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...
***Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.
***Ну и что,что я ем много сладкого!...И это не значит,что я буду толстенькая...я буду сладенькая!)))
***Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!
***Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»
***Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
***ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...
***Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть...
***Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют.:)
***Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...
***Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит)))
***Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.
***Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых.
***Обещал холить, любить, лелеять....- бормотала она, закапывая труп...)
***Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!
***Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...
***мужская дружба:-это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает:-в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит.
***Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...))))
***Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть
***Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...
***Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !)))
***Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…
***В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка))))))))))
***Худею.....сижу на трех диетах - одной не наедаюсь...
***Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!


То, что я должен записано в налоговом кодексе, все, что не должен в уголовном. Остальное - по моему усмотрению!
 
Блог Кузьмич
КузьмичДата: Среда, 04.05.11, 10:48 | Сообщение # 120
Авторитет
Группа: Пользователи
Сообщений: 3065
Награды: 40
Репутация: 288
Откуда: 34

На рыбалке
приколы из жизни
Отголоски сотовой связи (прикольный случай №1)

Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: домофоне).
Пошёл вызов. Жду.
- Аллё. Кто там?
- Батя, это я, Игорь.
- О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?
Боже, что я несу!... (прикольный случай №2)

Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину:
К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!! длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина).
Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
"Девушка, это у вас мачта или шест?"
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценегера: "Фалоимитатор, импотенты!"
Случай в такси (прикольный случай №3)

Друг-таксист рассказывал.
Поступил вызов к кафе. Подъехал.
Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди".
Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там.
Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду".
Сколько криков-то было...
Пожарники и хозяин (прикольный случай №4)

Работаю в пожарке. Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить... Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто-то. Взламываем дверь.. пипец!!!
Там чел в ванной плещется, обкуренный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает: "Б...я, нах....я вы мне тут натоптали!"


Откуда прибывают дети (прикольный случай №5)

Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ни чо не понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами.
Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама пробивается к окошку (толкается, ее не пускают, тогда громко спрашивает:
- А если только родился, в графе "откуда прибыл" что писать?
Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло.
Преданность жертве (прикольный случай №6)

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданной грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.
Зайди попозже(прикольный случай №7)

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:
"Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...



То, что я должен записано в налоговом кодексе, все, что не должен в уголовном. Остальное - по моему усмотрению!
 
Блог Кузьмич
Форум » Рыбацкий форум » Беседка » Юмор. (Анекдоты, прикалюхи, забавные истории.)
Поиск:


Copyright MyCorp © 2010-2018 |